rascunho de mim

às vezes sinto como se eu fosse uma farsa.

eu posso fazer tantas coisas que desejo, mas não faço; fico aqui. estática.
não vivo da forma verdadeira que quero viver. muitas vezes vivo de forma contrária à minha vontade.
por que ser alguém que você não é?... para estar envolvida?

ou será que quem eu penso que sou é apenas alguém que quero ser, sei lá, diferente ou interessante?
eu queria fazer alguma diferença em mim, em alguém, no mundo...

não quero ser assim, mas talvez eu seja só mais um alguém qualquer.
enquanto eu estiver aqui parada, pelo menos.

"I follow the night, can't stand the light.

(...) When will I begin to live again?"

segunda conclusão dos meus dias frios.

Eu sei que sempre haverá essa barreira entre a minha verdade e a de vocês; a sinceridade do sentimento que temos, ou talvez, que achamos que temos.
Vocês, provavelmente, nunca entenderão, nunca aceitarão minha nova forma de agir - ou de não agir - no nosso relacionamento. Mas essa é só mais uma forma de me sentir melhor e menos inferior, menos ignorada, porque eu estarei me importando somente comigo, finalmente. E é isso que mais vale, no momento.
É, essa não é a minha verdade completa, pode ser que eu esteja nos enganando mais do que deveria. Mas foi a única maneira que encontrei para tentar seguir em frente ao lado de vocês.
Continuo tentando acreditar e ver o melhor em tudo isso; ver o melhor em vocês.
Talvez eu esteja completamente errada ao pensar/sentir essas coisas, mas, no fundo, acredito que não.

Espero que haja alguma verdade entre nós, além das camuflagens inevitáveis das nossas verdades individuais.

primeira conclusão dos meus dias frios.

No fundo, eu escolhi esse sentimento; eu escolhi estar assim. Não quero arrancar isso de mim, embora essa seja uma opção bastante sensata. Mas não quero ser sensata. Não quis antes, quando tudo estava desmoronado! Quero muito menos agora, que já estou me sentindo melhor.

Começo a entender que é mesmo melhor sofrer ao sentir, do que nunca sentir isso, que acaba te completando, de alguma forma... Amor? Não, acho que não. Mas tanto faz.

Um dia passa - a parte ruim e a parte "boa" disso tudo... E aí vem um vazio pior do que essa escuridão que nos faz sofrer tanto? Talvez. Mas acho que vou conseguir passar por mais uma fase fria.

dias frios, parte 6

dias frios servem para serem sentidos e só. desabafos são complexos demais. precisava encontrar uma forma para tentar torná-los mais simples para mim, para que eu pudesse entendê-los um pouco. talvez seja pior, mas eu gosto de expor essa parte de mim também.

esse é só mais um discurso guardado em silêncio, de um momento ruim; só mais uma das tantas lamentações e desabafos em torno disso tudo. não mais reclamarei em voz alta, porque não adianta muito. talvez meus olhares e aparências já falem alto o suficiente, mesmo que ninguém pare para tentar assimilá-los, mas tanto faz. só quero - e preciso - escrever para não me sentir presa com sentimentos ruins. pode ser que o melhor mesmo seja deixar tudo abafado como forma de acabar com esse frio; mas escrever pode ser a maneira certa para aquecer um pouco aqui, sem abafar. ou talvez não, mas eu gosto do frio também.

...

não é que eu não me sinta amada nessas horas, eu não me sinto envolvida.
sei que alguma forma de amor existe, mas de que adianta existir se ele não é demonstrado da forma correta?
além disso, amor deveria ter a ver com sinceridade e cumplicidade. sempre.
mas não parece ser assim. eu acho que não tem sido assim.
e eu sinto muito mesmo por não conseguir mais aguentar.
sinto muito por mim.

(talvez eu já esteja superando essa parte dos meus dias frios; não é tão difícil assim, não tem sido tão doloroso como pensei que pudesse ser.)

pela metade (diasfriosparte5)

Tenho gostado de sentir minhas lágrimas tristes rolarem. É, é mesmo antagônico e depressivo demais.
Parece que eu tenho gostado de sofrer. É como se somente assim eu pudesse encontrar um sentido para tudo, como se isso me completasse de certa forma. Essa tem sido minha única saída, aparentemente.
Afinal, se não existirem minhas frustrações e decepções, que mais haverá aqui por dentro? Vazio não quero ter. Não quero um poço sem fundo em mim.
Acho que prefiro não segurar choro, não enxugar as lágrimas, e deixá-las caírem. Todas elas.

Não quero ser triste. Quero voltar a ter ao menos um pouco do brilho que eu tinha guardado no peito. Mas tudo está ofuscado. Meus olhos embaçam de novo. Meu brilho sumiu...
Pausa.

O que é a minha paz, afinal? Amor? Sonhos?
Eu tenho vários tipos de amor, eu amo de várias maneiras. Mas falta algo... Provavelmente aquele amor, que está em algum lugar por aí, que move tudo ao nosso redor, e que eu nunca senti de verdade. Eu sinto falta dele; por mais estranho que isso seja, sinto saudade desse amor que nunca tive.

Terrível. Esperar por algo imprevisível. Mais um tempo cheia de sentimentos tristes. Mais lágrimas que preenchem um buraco escuro.

Meus sonhos continuam aqui, no vazio imenso. Tenho metade da paz, porque os sonhos me confortam algumas vezes. Porém, outras tantas, eles me frustram mais e a paz perde a disputa com o espaço triste que tenho. O vazio vai tomando conta, me preenchendo, juntamente com um pouco mais de tristeza.
É um ciclo que vem me atormentando?


Nada nunca será completamente bom, eu já sabia disso. Mas eu quero um coração menos apertado.
Quero ter o que me complete, mas não qualquer sentimento. Não quero que essa seja a tal saída para que eu me sinta preenchida.
Eu quero um complemento bom de verdade aqui dentro. Quero (e preciso de) uma porta principal e não uma de emergência.
Só isso.

.

metades paradoxais me formam e me transformam;
me deixam assim, tão eu e tão fora de mim.

egoísmo.

assistir. é só o que posso fazer.
é só o que quero fazer.

seus erros e acertos sempre foram amenizados, analisados e até julgados por mim.
eu acho que sei separar tudo isso. mas, ainda que eu saiba, não quero mais estar no meio de nada. não quero mais me sentir obrigada a ajudar. e nem sempre vocês querem isso, eu sei; nem sempre vocês querem saber do meu pensamento "sensato demais".
mas eu sou assim, é sem querer. porém hoje não serei, talvez amanhã também não;
e, dessa vez, de propósito.
eu não quero me preocupar com seus jogos confusos e exagerados. cansei.

é difícil, mas me controlo para viver por outro rumo; outro sentido, quem sabe... preciso encontrar minha paz; viver por mim.

continuo aqui, sempre. mas não entro no jogo.
não por agora. não mais.