Os muitos ocos da vida preencherão o perdido?

Talvez nunca feche a ferida.

A dor se acomoda. E incomoda.

A gente se acostuma.

Aos poucos ocos opacos, a gente vai levando o que ficou, limpando o que sobrou.

Mas a gente ainda busca o que perdeu, mesmo tentando esquecer. Mesmo tentando se acostumar com nossas dores crônicas.

quando se pode controlar, mas na verdade não se quer. há o desejo, vontade que aconteça, mas não devia acontecer. contradiz a realidade, contradiz tudo que já foi construído, tudo que já era costume e regra, e natural. devia fazer algum sentido para ser possível. mas para que simplesmente aconteça, talvez não precise ter sentido. talvez nem tudo tenha sentido nessa vida. talvez esse seja o sentido da vida. 

mas ainda me pergunto: por que viver algo certamente impossível e aparentemente insignificante? por que arriscar o presente, arriscando também o futuro, se não é só o hoje que importa?

resposta evidente e ao mesmo tempo confusa é o silêncio imediato. mas o tempo muitas vezes nos responde melhor a bagunça que fizemos, silenciosamente ou não, dentro de nós.
a agonia? nem sempre passa.

nem mesmo uma foto

Eu não sei viver um dia de cada vez, não sei viver sem pensar no amanhã. 

O tempo é traiçoeiro. A vida é traiçoeira. Se for pra que eu aprenda algo, que seja com um final feliz. Não quero mais uma rasteira da vida, não sei se aguentaria.

Tentei suportar até o último segundo, mas foi uma rasteira tão forte que me fez desabar. Literalmente. Já estava na nossa frente há muito tempo. Já era real, só não era concreto. E quando se fez concreto, aquele aperto, aquele desespero, foi surpresa. A realidade se transformou em algo inacreditável, em mentira para nossos olhos, para nossos corações. Sempre desejarei que possamos mentir para a vida, para o destino ou seja lá o que for, mas não somos nós que controlamos a realidade, não medimos nosso tempo - nem o tempo de ninguém - vivendo essa realidade, somos só mediadores disso tudo.
Consigo refletir de forma diferente e mais positiva sobre a vida hoje em dia, graças a tudo. Ainda que isso seja algo forçado algumas vezes, o faço para não desabar novamente. Afinal, não estou vivendo isto sozinha, e preciso suportar porque não sou eu quem está sofrendo mais intensamente, nunca fui eu... É compreensível, já que nunca estive tão presente - mesmo podendo estar. Percebo que, depois de tudo, não encontrei conclusões muito boas em relação à mim, em relação à quem (não) fui. Eu não participei como devia do tempo que ainda restava, esquecendo que a realidade podia se tornar concreta num piscar de olhos. E foi o que aconteceu. Aí, quando o segundo passou e eu abri os olhos, parece que fui recebida com um murro forte da vida: "sinta de uma vez, perceba". Onde eu estava até aquele momento?
Eu pensava todos os dias no amanhã, mas parece que esquecia da possibilidade de viver um pouco dos "hojes" daquele tempo. Tempo que acabou de repente. Mas não tão de repente, porque no fundo eu já sabia que o final não seria feliz... Ainda assim, não aguentei a rasteira, foi uma queda muito forte e as cicatrizes ficarão para sempre. As marcas e lembranças de tudo que se passou ficarão aqui, inevitavelmente.
Queria lembrar mais flashes dos momentos bons. Queria uma foto para guardar. Queria fazer o tempo voltar.

Nada floresce aqui, nem com ajuda da chuva. Não sei mais plantar e cultivar pensamentos, não sei mais jardinar minhas ideias. Provavelmente eu nunca soube, e achava que sabia. Agora algo me bloqueia a ir adiante, a jogar minhas sementes por aí e organizá-las da melhor forma para meu jardim. 

Não sei o que aconteceu, mas o jardim não está vazio, está morto. As sementes ficam paradas em um canto, não há movimento. A vida não vem. 

Mais um "e se"

Pra ser sincero não espero de você mais do que educação e as tentativas de naturalidade. Pra ser sincero, não espero mais do que beijos sem paixão, se ainda existirem beijos algum dia. Sinceramente, não espero de você mais do que apertos de mão, mas nunca bons amigos. Nós nunca fomos amigos.

Eu não espero que você minta em relação ao que existe entre nós. Não se sinta capaz de me enganar, e não se engane... Já fiz isso por um tempo, e tentei acreditar um pouco em nós. Mas hoje sei que não existe nada, que nunca houve nada.

Nós nunca combinamos, nunca soubemos o suficiente ao nosso respeito. Não deixamos nada acontecer de verdade. Não era nem mesmo um crime, muito menos um crime perfeito.

Eu devia ter perdido a calma, revelado minha alma. Pra você não vender a sua ao diabo. Quem sabe a gente teria existido.

Um dia desses, num desses encontros casuais

Talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação.

penso, logo enlouqueço

Assim como desgosto facilmente das peculiaridades das pessoas, também consigo gostar rapidamente delas. Às vezes quebrando essas primeiras impressões de desgosto, outras vezes à primeira vista mesmo.

Por isso me permiti - e me permito - viver esse novo jogo que surgiu do nada. Não sei o que sinto, e não sei bem o que sentir talvez por ser tudo diferente demais. Um lado de mim está tranquilo, vivendo aos poucos, tentando conhecer isso que chegou de repente. Mas o outro lado pensa muito e queria sentir algo maior, queria conhecer e entender o novo, rápido e profundamente, mesmo com medo dele. Porque há medo... Medo do que há de vir, medo por não saber o que sinto, e por não saber o que há exatamente do outro lado. Medo da incerteza. Tem um gosto bom nesse desconhecido, mas alguma coisa em mim torna difícil chegar mais perto. Isso deixa todo tipo de princípio, meio e fim ansiosos. 

O interessante é que pode parecer pesado e complicado, mas a parte boa é tão boa que consigo me sentir leve, apesar de tudo. O tempo vai ajudar a fazer esse "apesar" parar de pesar tanto - se der tempo de ter tempo. Mas para isso, o tempo tem que mostrar algo concreto para o tal lado pensante, porque ele quer palavras e verdades que tomem lugar dos medos.  

Resistência

Enquanto a Lua cresce, eu também cresço? Podia ser minguante, afinal tantas vezes pareço regredir, sinto-me miúda. Noite de Lua nova servia, combinaria com meus medos de sempre. 

Só não podia ser Lua cheia... Seria completude demais. Talvez eu realmente não consiga aprender a chegar lá.

Tudo ao redor parece sempre estar mudando em segundos e não consigo acompanhar a velocidade do mundo. Falta alguma coisa em mim.

Acho que Pessoa me entenderia...

É que eu sinto pensando

Ou penso sentindo?

Hoje eu sei o que é sentimento profundo, mas não sei viver só vivendo, sem refletir sobre tudo que sinto, quando sinto. Ou seja, sempre, porque eu sempre sinto. E sinto demais.

Mas eu nunca sei se realmente sinto, ou se apenas penso que sinto. Ou se há mais sentimento do que realmente existe aqui. Ou menos, vai saber.

Nunca conheço muito bem o que sinto, o que penso, o que sou. Nunca entendo. E tenho ânsia por entender, desvendar tudo dentro e fora de mim. Pensar sobre tudo, racionalizar impulsos... tentar ser racional e controlada, enquanto sinto impulsivamente. Ou enquanto apenas sinto uma batida não tão forte no coração, mas um pouquinho diferente do normal.

Gato que brincas na rua 

Como se fosse na cama,

Invejo a sorte que é tua

Porque nem sorte se chama. 

Bom servo das leis fatais

Que regem pedras e gentes,

Que tens instintos gerais

E sentes só o que sentes. 

És feliz porque és assim.

Todo o nada que és é teu.

Eu vejo-me e estou sem mim,

Conheço-me e não sou eu.

(Fernando Pessoa)

"It's so lonely when you don't even know yourself"

Faz tempo que não paro para me observar devidamente. Reflexões surgem a todo momento, enquanto ando de um cômodo a outro, enquanto atravesso a rua... Quando tomo um café, leio um texto desses que mexem com o pensamento, ou ainda enquanto tomo banho. Enfim, relances reflexivos aparecem a qualquer hora, no dia a dia... Mas são apenas pensamentos vagos, inconclusivos e confusos. Estou confusa. Alguma coisa se perdeu em mim e deve ser por isso que nunca me encontro no meio dessa bagunça diária. Já não sei me caracterizar. Ou nunca soube.

Minha mãe encontrou algo que escrevi quando pequena, alguns adjetivos que me ilustravam perfeitamente - na realidade não sei se eu me via exatamente daquela forma; era como todos me viam (como ainda sou vista muitas vezes)... "Perfeccionista", "gulosa", "curiosa", "preocupada demais para minha idade"... Não me lembro de todas as qualidades descritas, apenas de "carinhosa", e sei que isso já não sou. Hoje ainda guardo algumas dessas ideias cristalizadas de mim, mas sei que sou muito além disso. Só não descobri o que esse "muito além" significa exatamente. E isso é angustiante.
Sou uma pilha de papéis, teorias, perguntas sem respostas, medo e insegurança, impulsos e tentativas de racionalidade... Sou uma tentativa de resgate da minha antiga sensatez - daquele antigo ensaio de uma perfeição racional constante - e ao mesmo tempo uma tentativa de voo livre. Sou uma tentativa de busca por um futuro concreto, mas sem iniciativa, sem coragem e/ou disposição suficiente - não sei muito bem qual das duas opções. É que, talvez ninguém perceba, mas eu sou um presente inconsistente. E todo mundo sabe que o amanhã é uma coisa ainda mais incerta. Então eu apenas tento concretizar tudo. Ou finjo que tento.

Pensando bem, analisar a si mesmo talvez não seja o melhor a fazer... É difícil, a gente não chega a nada. No fim das contas, continuo com minhas reflexões vagas, inconclusivas e confusas. Volto para o mesmo lugar.

Queria que alguém me falasse que isso tudo é uma bobagem. Lá no fundo, uma voz tenta me acalmar, mas nem sempre dá certo.

"It's hard to believe that there's nobody out there.

It's hard to believe that I'm all alone."