tensão

Tensão superficial.

Eu me mostro tão forte, tão confiante e... eu sou assim! (Eu sou?)
Mas também não sou.
Eu também sou muito idiota, muito sensível, muito otimista (esqueço de ser realista), muito boba.
Mas eu não preciso mostrar esse "lado" para ninguém. Se bem que se eu o fizer não tem problema, tem? Afinal eu não ligo para o que os outros pensam sobre mim!... Ou ligo?

Não sou muito transparente, por dentro sou algo que não deixo revelar muito. É uma forma de defesa, de saber me controlar... Não sei. Talvez eu tenha medo. É justificável, mas não deixo de me sentir falsa, hipócrita e mais um monte de coisas por ser assim. É isso aí, uma boa verdade essa.
Todo mundo é desse jeito, eu acho. Um lado fala mais que outro; às vezes nos escondemos (inclusive de nós mesmos).

Pronto, falei.

Penetrou tão forte, tão intensamente, sem controle. Atingiu todos os sentidos, todos os órgãos. Não foi normal, nunca havia acontecido isso antes. Não era muito agradável. Enjoava, cansava o corpo, a mente, tudo. Mas era quase viciante.
E durou muito tempo, mesmo depois da morte da flor. É intrigante algo tão vivo, tão forte. Todas as outras flores não conservam mais a essência, a fragrância... Elas só têm aparência, e não conteúdo. Mas essa continua. Ela vive. Por mais que incomode, ela vive. Ah, se eu fosse assim também!...

Eu quero mais vida. Eu quero mais cheiro de lírios.

Ser ou não ser?

Minha cabeça insiste em repetir a música...
Slow down, girl. You're not going anywhere.
Mas eu só saberei se isso é ou não verdade tentando. Difícil ter paciência para esperar até lá, mas tem que ser assim.

Tenho medo de estar tentando ser o que não sou de verdade, ao invés de estar fazendo o que acho que estou - que é exatamente o contrário - : simplesmente estar me libertando de algo para ser o que sou. Eu posso estar achando que sou uma coisa, mas na realidade sou outra! Dá para entender?... Mas eu tenho (quase) certeza do que quero ser (ou o que já sou)...
Sinto-me um pouco perdida, mesmo "sabendo" que já me encontrei. Acho que estou com medo, porque as coisas podem acabar não acontecendo como eu planejo... Eu descobriria que realmente não estou indo a lugar algum. E isso seria frustrante.

Perdidinha, só para variar

Estou no lugar errado, no tempo errado, do jeito errado... Na vida errada. É tudo real demais, normal demais.
Não sei como alcançar as peças que se encaixariam em mim perfeitamente.

Eu nunca aceitarei as coisas como elas são. Não consigo.
Até mesmo quando tiver meu encaixe certo, algo no resto do mundo me incomodará...

Meu encaixe é outra vida, outro lugar, outra batida.
Tão distante, tão ideal... Meu ideal. Ele existe, mas está muito longe de mim (sim, que paradoxo: o ideal é real).
Não tenho culpa de ter nascido onde nasci... Eu não preciso seguir o determinismo da minha origem; se eu quiser, mudo minha vida para alcançar o que me completa. Mas é difícil abandonar as raízes; há muitas coisas que me apegam aqui, e existem dificuldades em mim para ser independente o suficiente para fugir.

Não sei quantas almas tenho!

"Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é (...)"


Eu sinto.

Sei que nada vai mudar...

mas eu não consigo evitar olhá-lo. É como se eu conseguisse ver além da sua "capa"; eu sonho, imagino... Penso em como você deve ser por dentro. Parece combinar tanto comigo, parece ser o que eu preciso (não sei se estou confundindo querer com precisar, nesse caso). Gostaria que me notasse também. Mas estamos tão longe, ainda que tão perto.
Há uma pontinha de esperança dentro de mim de que um dia nos encontremos de verdade.
Queria poder descobrir você, só isso.

Se eu fosse capaz de transformar o impossível em provável, pelo menos...

Para mim

"O segredo da vida é não se apegar tanto a ela." Não se prenda.
É tudo transitório - é verdade; já dizia Cecília Meireles, magnificamente.
Tudo passa, vai embora, some, ou foge.
Convença-se disso e acostume-se.

Talvez um dia eu encontre aquele tal pássaro verde, que para mim é rosa... Ou vermelho. Ou amarelo, quem sabe! Ou talvez todas as cores...
Mas... Quando as cores se misturarem, no movimento das asas no voo, será tudo branco. Será claro. Será quase luz... Será vida. Vida de verdade, plena, iluminada...
Um branco-paz, que contém todas as cores intensas - e até agressivas: um paradoxo, que reflete a realidade através do encanto que o momento proporciona.

Pouco adiantou....

"Eu quis ser eu mesmo, eu quis ser alguém; mas sou como os outros, que não são ninguém.

Acho que eu fico mesmo diferente quando falo tudo o que penso realmente. Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou, e uso as palavras de um perdedor."

"O segredo da vida é não se apegar tanto a ela."

Acho que estou fazendo tudo errado.

"Somos quem podemos ser... Sonhos que podemos ter"

- Você está tentando viver uma vida que não é sua.
- Só porque não é minha, não quer dizer que não possa ser.
- Mas você não será mais você...
- Não... Isto aqui que sou agora ainda não sou eu completamente. Essa vida que eu quero é o que sou de verdade.
- Será mesmo? E se você estiver enganada em relação ao que você é?
- Tenho medo, é claro. Mas só com o tempo, eu saberei...
- E enquanto o tempo não chega?
- Eu vou vivendo.
- Sua vida?
- Sim, minha vida. Do meu jeito, fazendo com que ela seja cada vez mais minha, cada vez mais minha cara. Fazendo com que eu seja eu.
- Mas talvez seja tudo em vão...
- Talvez todas as nossas vidas sejam em vão. Mas e daí? Você vai deixar de viver por causa disso? Deixar de viver do jeito que você quer? Do jeito que vai deixá-lo realizado? Por mais que para isso você tenha que "mudar" sua vida "habitual"?
- Não, acho que não...
- Pois é. Eu estou apenas tentando me encontrar, para me sentir bem com a vida. E se ela for mesmo em vão, não será tanto para mim; afinal, eu vou ter conseguido viver de verdade.
- Como assim "de verdade"?
- Ah... Viver minha vida, viver meu eu. Entende?