lost inside.

se você parar para pensar bem, nossos caminhos se encontram de forma tão estranha; nossos encontros (e desencontros) sempre parecem ter um propósito. destino, será? nos separamos do nada, os caminhos se cruzam e se descruzam em segundos. cada um para um lado, no fim. ou não... quantos continuarão, de alguma forma, aqui? quantos novos virão? quais caminhos você escolheu? para qual destino suas escolhas vão te levar?
...

faz tempo que escrevi isso, faz tempo que tenho pensado nisso, e agora parece que o destino chegou. aliás, ele já chegou faz tempo; o momento presente só influenciou para que os caminhos tomassem suas direções. mas, desta vez, é como se não tivéssemos escolhas. todas elas já foram feitas, e nem sentimos. não podemos voltar atrás, é só o que sei.
talvez fosse para ser assim mesmo, afinal nunca deu muito certo.

e, de qualquer forma, quanto mais tempestades fazemos, mais sofremos. não aguento mais.
sempre foi assim, nunca nos escutamos muito bem. ninguém nunca enxergou direito o lado do outro, por mais que tenha tentado - eu sempre tentei.
nunca nos resolvemos muito bem.
talvez nem mesmo agora consigamos nos resolver - nem mesmo para o fim. o tal fim onde ficarão só lembranças (boas e ruins, não importa), saudade, dor... amor. qualquer tipo de amor e dor, assim, de mãos dadas.
o conto de fadas terminou, ou está terminando; o "para sempre" realmente sempre acaba, agora vejo.
não consigo mais ter aquela verdade absoluta dentro de mim em relação ao nosso sentimento e isso é triste demais.

o que está acontecendo, afinal? quem vai nos salvar?
e agora? e depois?

...
I gotta scream.

dias frios, parte 4

eu não sou mais a mesma. e a culpa não é totalmente minha. porque são os outros que me fazem acreditar, cada vez menos, em tantas coisas... e eu queria que pudessem me fazer acreditar em tudo de novo.
mas talvez seja melhor assim, a gente fica alerta para a vida. porque, afinal, a vida é uma merda. aliás, a vida não, as pessoas que fazem parte dela são uma merda.

espero que, um dia, eu seja realmente especial para alguém. e espero que eu saiba disso.
espero que, um dia, alguém acredite completamente em mim, sem mais, nem menos. sem nada em troca.
espero que, um dia, alguém me considere o complemento ideal. espero que, um dia, alguém me complete.


é isso.

desabafo

Dói muito perceber que perdi você sem nunca ter tido.
Dói muito perceber que tudo não passou de um sonho...
De que um dia você estaria na minha vida de verdade: corpo e alma.
E coração.

Dói demais saber que minha dor não importa;
não é vista, sentida ou compartilhada.

Sinto-me só como nunca me senti antes.
Isso dói ainda mais.


Me sinto ridícula por estar sentindo isso. E também por estar escrevendo sobre isso, mas eu preciso.
Eu tenho que tirar isso de mim.

Seria tão maravilhoso poder confiar em todas as pessoas, de olhos fechados e coração aberto. Aí eu, finalmente, falaria com qualquer um na rua, do nada, só para saber as coisas interessantes que cada pessoa guarda. Faria isso sem me preocupar com quem é aquela pessoa, o que ela faz, se ela é "boa" ou "ruim".

As pessoas não deviam dar medo.
Elas não deviam ser corrompidas. Elas não deviam corromper.

Eu espero nunca ser assim. Eu tenho medo. De mim, do que eu sou capaz. Medo da (des)confiança que desperto nas pessoas. Afinal, também sou uma delas. Somos iguais, por mais que eu pareça ser assim, tão... diferente (?).

Sobre o amor e suas "peculiaridades"

Parei para pensar se a maioria dos meus "eu te amo" foram só momentâneos. Não que não tenham sido sinceros, mas é como se fossem apenas uma sensação passageira, às vezes. É que talvez eu tenha sido preciptada demais em muitos momentos... Mas não é importante demonstrar o que você sente no momento exato em que sente? Ou será que devemos esperar um pouco para saber se nosso sentimento é mesmo tudo isso que pensamos?

Será que todos os "amores" que "coleciono" são verdadeiros?
Agora eu me dei conta de que alguns "eu te amo" foram usados de forma errada, no momento errado. Banalizei o verbo amar, e me sinto mal em dizer isso. Eu, que sempre condenei esse ato.
É claro que há várias formas, vários níveis de amor... Mas amor é sempre amor. E esse é um sentimento forte demais para ser usado assim, do nada, de qualquer jeito. É preciso entender que ele não é nada simples.

Mas é algo que não podemos compreender. Nunca. Não haverá alguém no mundo que possa explicar o que é amor, o que é amar.
O pior são aqueles amores esquisitos, intensos demais e sem sentido. Amar alguém que você vê muito pouco, que não tem um vínculo muito forte com você. É difícil até saber se você realmente ama esse alguém; aí vem a confusão: mostrar o amor ou não? Será mesmo que é isso que você sente? Talvez seja algo muito menos "complexo".

E pode ser também paixão... Dizem que uma coisa é diferente da outra. Eu não sei como é isso, eu (acho que) nunca me apaixonei.

E eu não sei se quero amar, eu nem sei se sei amar. Como posso sentir algo que não conheço, que não compreendo e que não domino? É exatamente isso: algo fora de controle. Ele vem sem que você perceba, sem que você peça.
E ainda, de qualquer forma, é preciso ter amor - ao mundo e ao próximo. Só assim vamos ter um pouco de paz algum dia. Pode ser inevitável para mim, porque percebi que eu amo, sim. No momento não quero me lembrar de nenhum amor platônico, só dos recíprocos (talvez os platônicos nem sejam amor. Afinal, como saber?...). Amo demais a vida, amo demais quem eu posso ter certeza que me ama, mesmo com todos os problemas que esse sentimento pode causar.

...

Lembrei-me que amor e ódio são sentimentos que andam de mãos dadas; eu nunca entendi muito bem o porquê dessa afirmação. Mas, mesmo assim, é melhor termos cuidado.

geometria analítica entre eu e você(s)

Sei que nós estaremos sempre em espécies de retas paralelas distintas.
Estamos num mesmo plano, numa mesma direção (e muitas vezes no mesmo sentido), mas não há cruzamentos; não há pontos de encontro. Há somente distância.
Eu só fico aqui, a te observar superficialmente. Nem te ver passar eu posso; o vejo bem de longe... Vejo seus olhos, seu rosto; só. Mas não conheço o seu andar, ou seus gestos viciosos (nem sei se você os têm). Não conheço seus defeitos ou qualidades profundademente. Consigo perceber o mínimo da sua personalidade.
Eu não sei quem você é. Mas, ao mesmo tempo, sinto que nós estamos conectados de alguma forma. Ou talvez seja só eu que esteja ligada a utopia que criei em torno de você.

Resoluções

Naquele dia, a realidade desmoronou na minha frente. A partir daí, voltei a me angustiar, como quando criança. Meus medos e questionamentos sobre o fim retornaram. Percebi que a vida estava indo, com o passar do tempo... As pessoas têm ido embora cada vez mais rápido, quando menos espero. E eu estou aqui, vivendo (ou seria existindo?)...
Mas o que você fará de sua vida?
É o meu começo ainda...
Eis que pude ver três pássaros voando bem perto da janela do meu quarto. Apesar da rede de proteção (por causa do gato) e das lágrimas atrapalharem, meus olhos se fixaram no voo. Em meio a um ambiente tão complicado para eles, muito longe da natureza, os pássaros pareciam felizes.
O céu estava límpido e sorria para mim, leve, quase sem nuvens, combinando perfeitamente com o voo despreocupado dos três animais. Eles iam cada vez mais rápido, indo e voltando, indo e voltando, de um lado para o outro... Passaram muito tempo assim. Em algum momento, me distraí demais e não vi quando eles foram e não voltaram mais.
A sensação de liberdade das aves me despertou para o mundo, para a vida...
Sim, o seu começo!
Decidi que quero me sentir mais realizada; que vou fazer o que eu quero, o que eu sei/sinto que me deixará feliz; que vou achar o meu lugar; que vou ter "pessoas da alma" na minha vida (aquelas, assim, especiais). Decidi que assim eu serei completa.

Sei que, para isso, eu tenho que ter coragem suficiente para me "jogar" nessa vida, mas eu já decidi que vou voar o mais alto que eu poder para ser feliz.

E assim, quando o fim chegar, talvez seja mais fácil aceitar.

Epitáfio (Titãs)

Tudo a ver comigo. É um dos "tudos"que eu guardo em mim.

Epitáfio - Titãs

"Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...

Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe alegria
E a dor que traz no coração...

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...

Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...

Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier..."

fresta de escuridão

Acho tremendamente impossível que a gente viva tudo para num "belo dia" acabar. Eu não quero, simplesmente, sumir.
Tem que haver uma continuação para isso... E é reconfortante para mim pensar que depois daqui há uma luz, há algum lugar...
Eu não queria ter de ver o que acontece, eu queria nascer sabendo. Seria muito melhor viver me preparando para o "fim". Mas como vou me preparar para o desconhecido? Como esperar pelo desconhecido tranquilamente?

medo de sumir

Medo de envelhecer...

Deixar de ser quem sou hoje, por causa das futuras preocupações.

Tenho medo de que minha alma envelheça mais do que deve e eu perca meus ideais de vida atuais...

Perder meu espírito jovem.

Tenho medo de continuar jovem e parecer ridícula.

Não queria ter de perder o brilho nos olhos e a sensação de liberdade.

Perdas e danos

Eu ainda tinha alguma esperança de que tudo acabasse bem. No fundo, eu sabia que estava me "iludindo"... Mas não havia mais nada que eu pudesse fazer, além de esperar... Eu só não queria esperar pelo pior! Então, depois de perceber que não adiantava me revoltar pelo que aconteceu, tentei me convencer de que algum milagre aconteceria e pronto.
Por que não foi assim?! Por que ter tanta fé e esperança se no final vem o pior? Por que... Por quê?
Eu sei que o fim não é necessariamente ruim, afinal ninguém tem a certeza de para onde vamos e no que nos tornaremos depois... Entretanto, não é sempre bom viver?
Não, não é.
Acho que, provavelmente, não seja possível cessar todos os sofrimentos enquanto se vive... Talvez o melhor mesmo seja partir, para ficar bem, sem dor, em paz.
Mas... E nós, que continuamos aqui? E a nossa dor? Eu sei, um dia ela diminui, é possível viver com esse tipo de sofrimento, com essa saudade. Porém, é tão difícil aceitar.

Eu ainda não me conformei, apesar de saber que, ironicamente, foi melhor assim.

*

Eu não entendo o porquê disso, mas tive uma forte conexão com ela depois que soube da doença. E agora eu me sinto muito pior do que seria "normal" estar. Afinal, nunca houve uma proximidade real, só mesmo essa conexão estranha, que sempre existirá.

Hoje eu vi no orkut dela, como status: "ser feliz". Talvez ela esteja mais feliz agora, como anjo.

Agora me pergunto o porquê de tudo.
Voltei a questionar a vida e a morte, e isso me incomoda muito.

vamos viver tudo que há pra viver!

O modo como via a vida tinha mudado tanto. As tardes não tinham mais o mesmo sabor...
Os panos no varal à brisa e ao sol das 17 horas não estavam dançando mais, estavam apenas balançando, num simples movimento, por causa do vento.
O céu meio rosa das 17 horas não fazia mais parte do mesmo pôr-do-sol que eu pintava em aquarela, era apenas o céu de mais um dia normal.
A rotina tomava conta de tudo. A vida se tornava automática demais. Tudo estava aqui, tão colorido, tão verdadeiro, tão vivo... E eu me esquecia de observar, de viver aquilo tudo. O mundo tão duro e frio em que vivemos me consumiu por completo.
Mas o tempo não passou ainda, e há muito para se ver, há muito para se viver... Nenhum dia é apenas mais um dia. Sempre há algo novo e especial para descobrir.
Hoje alguma coisa mudou e eu voltei a enxergar as coisas simples da vida com os mesmos olhos de antes. Decisões repentinas me tomam por completo e começo a querer seguir novos rumos para ser feliz... Minha vida real - e, ao mesmo tempo, "ideal" - está em algum lugar que eu ainda não descobri. Mas a partir de hoje, eu sei que vou encontrar esse lugar.

Eu estou indo viver agora.

pra uma outra vida 2

Eu queria ter a vida de uma artista qualquer, não muito bem sucedida. Queria ser uma intelectual, jornalista (das reais, e não aquelas que são só imagem na tv), filósofa, socióloga, atriz (das reais também), pintora, música, escritora, qualquer coisa desse tipo. Acho que pessoas assim são muito mais interessantes, são felizes porque fazem o que gostam, e nada mais importa. Essas pessoas não se acomodam, revolucionam... Eu queria saber ser assim.
Eu gostaria de fazer muito mais, e não simplesmente viver, assim, sem agir; fazer alguma coisa para mudar o mundo, quem sabe. Eu queria ser muito mais; ser mais viva, mais solta, mais ousada, mais corajosa, mais atuante... Ser jazz, blues, rock, prosa e poesia. Queria saber ser mais eu mesma.

Queria ser livre. E ser feliz assim.

pra uma outra vida

Eis aqui a vontade de se viver outra vida.
Vê passar aquelas pessoas que têm outro estilo, vivem de outra forma... Sente uma grande afinidade com calças folgadas, cabelos despenteados, sandálias baixas, tênis all star largados... Talvez tudo isso forme apenas uma carapaça, mas que mostra uma vida mais despreocupada, mais leve, enfim. Parece que esse estilo denota mais atitude, e mais sabedoria até. Eis aqui o porquê de querer viver essa vida. Às vezes parece que seria a cura para todos os seus anseios e complicações.
Será mesmo que existe vida após a morte?

...
..
.

É claro que sabia que seria diferente. O tempo passa e as coisas mudam. E isso assusta. Mas talvez não seja tão importante assim pesar as consequências, pensar no medo do que pode vir para arriscar ser feliz. Afinal, você deixou o seu coração vencer e é de acordo com ele que você quer viver agora. Por mais que depois a situação do passado se inverta no presente, fazendo com que você sofra mais, pelo menos você viveu. Deve valer à pena arriscar.

Vida antes de dormir

cenas que nunca aconteceram e que, provavelmente, nunca acontecerão. passados incompletos, futuros imaginados.
pensamentos, ilusões... imagens de uma vida perfeita se esvaindo, indo embora, porque nunca mais sonhou assim. quando começa, acaba adormecendo e se esquece do sonho.
era ruim se iludir, mas queria voltar a pensar, a imaginar. pelo menos um pouco.
talvez assim parecesse que tudo fosse mais real e poderia haver esperança de viver tudo que se sonha.


... Adoro um amor inventado!

a PIOR parte de mim leva o meu caminho até você; e ela voltou. Só por hoje.

eu ou EU

Por que você deixou que seu verdadeiro eu se perdesse? E deixou que te transformassem em um nada, e que sua voz não mais prevalecesse no meio dos destaques... Você não consegue nem mesmo falar. E você já foi o destaque. Mas deixou que o mundo te fechasse em você mesma, por causa do medo da aceitação, da integração, do novo.
Agora ninguém sabe quem você é, nem mesmo você. E você tem pouco tempo para reverter essa situação. Você está tentando, mas será que do jeito certo? Você está tentando se resgatar ou mudar?
Quem você quer ser? Você sabe? Quem é você? Você sabe?


(...) transita para romper com a parte fechada, medrosa. A parte que tem medo de tentar, conhecer, participar e aproveitar oportunidades. A parte que tem medo de romper. Por dentro sempre quis ser algo que não era externamente. E agora quer mudar, quer virar ao avesso. Quer romper com o externo e mostrar o que mais pode ser. "Quero ser o que sempre tive vontade; quero ser tudo que sou dentro de mim". Porque nada mais importa, além de ser. O tempo é curto para pesar as consequências. Muito melhor viver sem pensar muito no que virá amanhã. "Estou mudando por mim, estou buscando o melhor para mim. Não importa o que digam, o que pensem. Nada mais, além de mim, importa agora".

agora nada é como você quer, mas com certeza tudo acontece porque tem que acontecer. acredito que há sempre uma coisa boa esperando por nós no caminho que seguimos pro futuro. e o futuro está logo ali, não precisa esperar muito.
talvez não tenha feito as melhores escolhas, mas talvez o destino te colocou onde você não queria, porque precisava ser assim... afinal, nunca sabemos o porquê nem a consequência de nada quando decidimos fazer alguma coisa.
lamentar-se não adianta, porque poderia ser pior. sabe aquela coisa de que "há males que vem para o bem"? é verdade mesmo.
não temos a garantia de que tudo vai dar certo no final, mas também não há comprovação de que vai dar errado. então por que não viver sem se preocupar? por que não, simplesmente, viver?