novo foco

Eu não sabia para onde ir, por onde ir e por onde começar para conseguir recomeçar. Não conseguia superar isso. Precisava aprender. Precisava vencer.
...

Então eu já venci? É por isso mesmo que tenho me sentido assim?... Assim, quero dizer, sem desgastes profundos, apesar de tão à flor da pele. Eu não me corroo tanto, eu supero. É isso?
Não sei como consegui, não sei qual caminho tomei... Mas achei um lugar certo, uma melhor forma para agir, um melhor modo de ser e estar - pelo menos agora.

Para falar a verdade, nada foi embora, nada sumiu daqui de dentro. Eu apenas aprendi a viver com isso de outro jeito, eu estou conseguindo evoluir depois de todas as coisas que já passaram.
É frustrante ter que achar outra forma de viver algo que você queria tanto. Mas é melhor isso do que ter que enfrentar tantas confusões em torno de coisas tão pequenas. Pode não parecer pequenez por tudo estar envolvido em um sentimento, mas é que, simplesmente, não vale a pena transpor as coisas boas que existem (ou existiam?) e estragá-las. Enfim, estragar tudo ao redor.

É, há também o meu jeito de ser, que tem evoluído. Eu ainda sou preocupada com o que os outros pensam quando eu falo - ou faço - algo que vai atingir alguém de certa forma... Eu ainda sou aquela que pensa muito em tudo que faz, enfim. Eu ainda me preocupo da mesma forma com os problemas em torno de mim, que às vezes não são meus. Mas agora, nesse novo momento, eu não quero mais me envolver tanto, desse jeito. Porque não é a hora certa, não tem me deixado bem e não tem melhorado nada.
Cansei do desgaste. Cansei de como vocês agem em relação aos problemas de vocês... Seus extremos, suas "raivas". Cansei de mim com meus problemas também - não sou muito melhor que ninguém ao agir em relação à eles.
Pois é, cansei.

(Eu sempre canso e nunca sei direito como sair da situação cansativa em que me encontro. Bom, agora parece que achei algum caminho...)

"Eu preciso andar um caminho só. Vou buscar alguém, que eu nem sei quem sou."

Eu só não sei que rumo tomar, ainda não sei quem "busco" para mim. O problema é que não depende apenas de mim... E o destino, ou qualquer coisa do tipo, sempre me faz perder as supostas oportunidades.
Talvez se eu tentar me ver primeiro, me achar, saber quem sou... Depois tento encontrar você, ter você.
Quem é você, afinal?
...
"Do que eu preciso é lembrar, me ver
Antes de te ter e de ser teu...
O que eu queria, o que eu fazia, o que mais?
Que alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê?
Não sei mais."

Poucos foram os momentos em que se viu completa; poucas foram as pessoas que proporcionaram a ela esses momentos... Nada foi como antigamente, foi tudo mais intenso, mais exagerado, mais dolorido. Todos os processos, por menores que fossem, corroeram mais, chegaram a destruir praticamente tudo, cada hora um pouco mais. Não houve paz, nem sucesso, ou conquistas, nem mesmo se tratando do aspecto emocional - não existiu paixão de verdade.
Onde foram parar os sorrisos reais? Os mínimos momentos de alegria logo se estragavam quando a realidade aparecia. E ela sempre aparecia, por mais que se tentasse sonhar... Por mais que se tentasse sorrir na maior parte do tempo. E nem mesmo havia a vontade de sorrir. Era impossível esconder, camuflar os olhos tristes...
Onde estão as asas? Como voará?

O nosso amor se transformou em "bom dia".

Se nada tivesse acontecido entre nós... O que estaria acontecendo agora? Eu me pergunto tanto...

Vocês sumiram das minhas prioridades e eu sumi das suas; mas vocês foram embora de vez e eu nunca consegui ir de verdade, mesmo querendo muito. Aliás, vocês nunca estiveram aqui e eu sempre tentei, ao máximo, trazê-las para perto, mas é claro que um dia cansei, e isso todo mundo já sabe.
Hoje já não temos quase nada. Eu entendo que praticamente tudo não passe de superficialidade, e que o resquício de carinho - ou qualquer coisa do tipo - só existe por conta das lembranças... E também existe muito devido ao meu jeito, já que eu nunca as deixei realmente.
Eu consigo entender que não há mais como existir cumplicidade, até mesmo confiança... Eu só não queria ter que me sentir tão só, num lugar onde sou obrigada a estar cada vez mais perto de pessoas que não tenho mais proximidade, e de outras que nunca tive - nem conseguirei ter algum dia.
Não é que eu queira tudo de volta. Não quero o passado... Até porque, de certa forma, prefiro tudo como está. Prefiro saber o que cada um realmente é, sente... Prefiro saber onde cada um quer estar: longe de quem, perto de quem. E sei que hoje só estamos próximas porque é inevitável. Afinal, percebo que preferíamos estar mais distantes. Mas, ainda assim, eu só queria conseguir encontrar um pouco mais de vocês em mim. Pela necessidade da solidão dos meus dias, admito... Mas também pela saudade que eu tenho de quando as coisas ainda faziam algum sentido, de quando a gente ainda fazia algum sentido.

Mas hoje já não temos quase nada. Já não somos muita coisa.
É triste não ter; muito mais triste é não ser...

Diz tudo.

I couldn't tell you
Why she felt that way
She felt it everyday
I couldn't help her
I just watched her make
The same mistakes again

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems
Don't know where she belongs
Where she belongs...

She wants to go home, but nobody's home
That's where she lies, broken inside
With no place to go, no place to go
To dry her eyes, broken inside

Open your eyes
And look outside
Find the reasons why
You've been rejected
And now you can't find
What you left behind

Be strong, be strong now
Too many, too many problems
Don't know where she belongs
Where she belongs...

(...)

Her feeling she hides
Her dream she can't find
She's losing her mind
She's falling behind
She can't find her place
She's losing her faith
She's falling from grace
She's all over the place

She's lost inside, lost inside.

Pés nas nuvens.

- Você devia gostar muito dela... Aliás, ainda gosta, não é?
- Não sei dizer. - ele respondeu.
...
- Sabe, - continuou ele, respirando fundo, como se estivesse tomando coragem - quando estou com você, pareço parar de sentir qualquer tipo de coisa por ela...
- Não quero parecer fria e egoísta, mas não gostaria que você me usasse para deixar de gostar dela, sinceramente.
- Não, não é isso! Não é de propósito... Aconteceu. Eu só sinto isso sem mais, nem menos. Um sentimento diferente vem quando estou junto a você, simplesmente. E eu esqueço de qualquer coisa em relação a ela, sem me forçar a isso.
- Ah, então isso faz muito bem a você. Talvez você nem esteja mais gostando dela exatamente, e sim das lembranças que vocês têm, o que é natural. O sentimento real que você tem agora deve ser mesmo outro, não deve ser mais por ela, pelo que você está dizendo. E quando algo substitui o que sentíamos assim, ainda mais quando isso é espontâneo; é muito bom para o coração e para a alma.
- É bom mesmo se for recíproco...
- Mas é recíproco!...

can't stand anymore.

Esteja cada vez mais forte.
Não se solte.
Não há mais sensações em você. Aliás, deve fingir não sentir. Não pode expor mais nada, porque isso é ser forte. Não pode ter ações irracionais.
Pés no chão.
Dizem que a cabeça deve ir em frente, mas você já não consegue. Ela está sempre baixa, tentando achar um caminho... Tentando esconder os olhos, que gritam, que choram. Que se desesperam tanto. Os olhos que desejam fugir, mas não podem. Eles tem que lutar e seguir em frente, por mais que não consigam olhar adiante...
Também não há mais como respirar de verdade. Não dá para ser livre de verdade.
Tem que ser assim e pronto. Você não pode ser você. É injusto ter que viver assim; cada vez mais um rosto triste e abatido... Cada vez mais sem vida. Enfim, na realidade, não se vive.

Ir até o fim... Dói. Cansa. É tentador desistir, mas já estamos aqui. Falta pouco e ainda existe algo que te deixa em pé de alguma forma.
O medo e a insegurança não podem vencer. Ainda há toda a capacidade de antes, ainda existe você em algum lugar, por dentro. Quando vai se encontrar?



E o que acontece no fim? Será um "happily ever after"?